Natalie's Island

那么好像萤火虫小哥上周提过一句他香水快用完了！于是友邻们有推荐的男香吗（测评也行）！事主30岁engineer，肥皂洗衣粉味的就算了，感觉他已经过了白衣飘飘的少年季节，最好留香久一点的。预算500人民币/70刀？其实啥都行，毕竟可能等送出去已经分了手，唯一的雷点是范思哲那个EROS，我上次买口红送了支小样，闻起来特别、特别、特别像前任的洗发水 12/19

你要不要试一下罗意威的男香 –香喷喷

安利几个：爱马仕的voyage或者橘绿山泉，tom ford的grey vetiver，宝格丽的大吉岭（稍微有点街） –鼹鼠饮河

如果稍微沙龙一点的牌子就是Diptyque的感官之水或者无花果，不过这俩的价格我不记得了🤪，沙龙香的价格可能也不太美好 –鼹鼠饮河

Tom Ford送男生基本不会出错 –不炸了

Gucci Pour Homme我刚买了送前任，木质烟草香，推荐一下，好像700-1000 –不炸了

瓶子很好看，味道我自己很喜欢 –不炸了@鼹鼠饮河 好呀好呀！我去看看！！感谢友邻😘 –Natalie@香喷喷 诶之前没注意过，我去搜搜看！ –Natalie@不炸了 好诶我去找找！！比心！ –Natalie给你推荐it小哥用的creed aventus (⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎) –食梦人@食梦人 好的！我相信他雄厚家底培养出的品味！！ –Natalie@食梦人 看了一眼价格，打扰了！！！ –Nataliedoir homme还有le labo tonka25，santal33，rose31 –YuukiC@食梦人 乱入一把，我超喜欢creed的葡萄牙之木……也是从别人（咳）身上闻到的然后被价格劝退😂 –鼹鼠饮河清爽一点的就宝格丽大吉岭，木质调就loewe001 –ushuaibythesea你可以给他买le labo的洗衣液，洗完就是淡淡香水味哈哈 –翡翠拉面小龍包@食梦人 creed银色山泉，说是男明星都爱用 香水 –不炸了比起银色山泉，我觉得creed的拿破仑更有气质，更适合成熟男性 –グリコ@Natalie 哈哈哈哈哈哈哈完了看样子家底过于雄厚了！ –食梦人欧珑好几款都很好闻（送不出去还可以留下自用） –wo我觉得dior 的旷野 超级好闻 –西瓜糖🍉爱马仕terre大地味?可能会被讲蛇精病🙊 –花桥观察员Tom Ford，Dior典藏 –看了感觉真可怜大地😂出不了大问题 –Fanatic祖马龙的小套装 –medusaDiesel Bad 我喜欢的男人用的香水 –小米虫马，选择太多了，我觉得可以搞个投票 23333 –RalfZGucci guilty。也可以淘宝先买小样试闻。 –菜大锤不

萤火虫小哥送了我一个非常珠光宝气的handcraft（不是他craft的）首饰盒作为圣诞礼物。 我：然而我没有任何首饰 12/19

弹琴这个事也像加购物车，买谱如山倒，识谱如抽丝，练熟又得好几年……我电脑里已经下载了起码二十首想弹的曲子了目前倒是一个月没进过琴房 12/19

今天油管推荐给我一个德国钢琴家Valentina Lisitsa，她演奏过贝多芬的几乎所有作品。我很喜欢的是Sonata 29号Op.106，当然还有经典的月光第三章，有人评论说“我全弹错音都弹不了这么快🤣” 12/19

Like, sex is cool, but have you ever tried leaning on someone beside the fireplace, chatting, then he kissed you on your hair 12/19

我和你坐在炉火前，我终于支撑不住躲在毯子地下哭了。你小心地捏着我的手，等我哭了一会儿后把我从毯子里剥出来。我又抽泣了一会儿觉得好累，抱着你穿着粗毛线毛衣的胳膊倚着你。你探过身来搂着我，时不时低头亲一下我的头发。 你不知道我有多感谢你披星戴月一身雪地出现在我的门廊前。感谢你有点烦人地喋喋不休，又终于留出短暂的一分钟让我躲在你身边哭了出来。感谢你送我的瓷首饰盒。你是我唯一告知这件事的人，我好像把破碎的心剖开给你了——如果你拥抱了它，我猜它应该会好得快极了；但如果你转身离开，我想它应该比起初碎得更彻底、痛苦也呈量级增长。 还好你捡起了它。在炉火前拥抱了它，把它一点一点粘好了。 我其实总会感恩生活中的许多事，但今天，今晚，我感激你出现在我生命里。12/19

两年前在多伦多跨年蹦迪的夜店发来邮件，提醒我今年可以再去。这两年间发生了许多事，但好像又什么都没变，和跨年前整场人期待要找到陌生人在零点接吻的焦虑和漫不经心一样，你找到了一个人度过一瞬间、一整晚、一整年，没有用途。只记得凌晨回家时门口厚厚的积雪，非常厚，掩埋了坐标和细节。 12/15

ins最近给我推了个牌子叫Oscar de la Renta，我点进去看了下有婚纱有成衣，好看极了！关注！结果今天才知道婚纱基本是每条1.5万刀，好的，又是微笑面对生活的一天（ 12/15

之前有条狗住我们家，非常、非常well trained，会坐会击掌会打转儿，性格也很好，拍拍手就跑过来，一屁股坐你怀里那种。这条狗之前被弃养过两次，但现在的主人是兽医，一家人都特别善良热情。今天的狗则很不一样，家境优渥，狗粮和零食质量都很好，但明显是散养的，也不会听指令，整天在家里疯跑，半夜也会忽然大叫。总之两个takeaway：一，下次我要付费咨询之前那条狗的家长如何训狗的；二，预见到了科学育儿的重要性。 12/14

和大家分享一个小网站：tryquinn.com，不用谢！ 12/11

上个月去Florida面试，同组还有两个其他学校的学生。后来一起去机场就聊，也加了FB，一周后其中一个人收到拒信，问我怎么样了，我还没消息，问另一个人，说也收到拒信了。再后来我收到口头offer，HR说两个team都很喜欢我，问我想去哪个。问完HR开开心心做背调，过了一周回来拉着脸问我为什么不是STEM专业，一年抽不到签怎么办？我心里无数句mmp，你要是非STEM不雇为什么不第一轮说？我只能说了很多alternative（比如CPT）和现在的中签率，隔了个周末还是把我拒了。 今天看到其中一个收到拒信的小伙伴在领英更新了我原来被录的职位。#又是丧丧的一天呢# 12/11

和一个激动的HR对话：”thank you so much for applying! We’d like to ask for…” 我：“Thank you so much for reaching out! Here is…” HR: “Thank you so much for your prompt response! The hiring manager would like to…” 我: “That’s awesome! My availability is…” HR: “Thank you so much for getting back to me so fast! Could you confirm…?” 我: “Thank you so much for your coordination! I confirm…” HR：“Thank you so much Natalie! Have a great night.” 又是充满appreciation的一天 #并不是# 12/11

今天跟我十多年的闺蜜（昨天订婚的那个）聊天，她说朋友/情侣之间沟通就像一只手有伤口，另一只手完好无损，两只手都放盐水里，有伤口的那只手疼到大叫，质问另一只手为什么要放盐水里，但另一只手则一头雾水。这种情况下，要么完好的手可以提前了解受伤的手有伤口，从而不接触盐水（这就是政治正确的初衷，避免潜在人群受到伤害），要么完好的手去认真倾听受伤的手的痛苦，去安抚它，未来试图保护它不再受到同样的伤害。 共情力高的人，可以察觉对方的痛苦，又因为有过相关经验，所以能预知什么样的情况会伤害到他人，因此可以解决问题。从另一个角度来说，与朋友/恋人相处，可以用“分享情感状态”来代替定义对方的行为，比如“你好几天才回我信息令我觉得被忽视了，这让我难过”，而不是“你不爱我了”。讨论行为，而不是人的情感——因为后者的推断往往是不成立的。 #忽然鸡汤# 12/9

以后有空我也要写一写昨天带我们去砍圣诞树的这对校友夫妇。他们在中国生活过五六年，人非常风趣，见识也很广。他们有四个小孩，其中有一个是从中国收养的小女孩，今年22岁，在波士顿工作。这对夫妇每年都会邀请国际学生来家里过各种节日，上个月我们还去雕了南瓜。他们俩去年的时候骑行去费城，一路camping了一整周，还说有时间明年要再去一次夏威夷。他们身上表现出的那种生命力和发自内心的善意非常非常打动我。今年圣诞也要和他们一起过了！开心！！ 12/9

看完frozen 2已经半夜了，萤火虫小哥说逛一逛超市好了，我们俩就进了已经空无一人的target。拉着他蹲在货架前读马克杯上的quote，看他品味极差地帮我挑包装纸，手拉手站在戴森货架前讨论为什么有人花600块买个吸尘器（我激烈地反驳了他没有眼界的看法）。我决定收回我之前说讨厌holiday season的超市的话，只要喜欢的人在身边，I love every single thing in this holiday season, and I hope this holiday never ends 12/8

我认识十二年的最好的朋友订婚了！我一看到她发了消息我哗的一下眼泪就下来了毫无征兆！我真的太太太太太为她开心了😭😭😭😭 12/7

最近一段经历让我有机会从情感关系中的另一方来审视自己。放不下对自己不好的人，却忽视一直对自己好的人，这种趋势一再出现的原因，除了自己不够成熟外，还可能是分不清感情里的“保健因素”和“激励因素”。 照顾你、持续与你分享生活、希望和你计划未来，这些种种要素可能并不会激励你、使你觉得对方是很有吸引力的人，但一段关系中缺失这些要素却会让感情变得痛苦。反过来，名校学历、标准英音、有钱（？实在想不出别的了…）等特质可能激励你把关系迅速推进，如果没有这些要素，自己则很难意识到对对方的“喜爱”，也容易忽略对方的重要性。 但每个人对激励保健因素的定义也全不相同。对我来说，长得帅身材好可能只能激励一小下，而我的神仙室友则表示这是最基本的保健因素，“完全符合你‘没有就非常痛苦’的定义“。我现阶段的问题恰巧是无法定义某种特质究竟如何归类，对于一些明显拥有保健因素却缺乏某种特质的人，不知道该抑制自己的不满努力走下去，还是直接归入”缺乏保健因素“而拍手换人。 想起很喜欢的一个经济学家的一句话，所有的模型都是错的，只是有一些还有点用。 #感觉也没啥用##倒也不是论斤称# #谈个恋爱还瞎几把想这多# 12/7

这样想来魔力红还真是陪我走过了在美国的这几年………然后排行第二是我之前在练的那首曲子。想起之前有人发网易云音乐，年度最爱歌曲：《斗地主》 12/6

上次还在笑富孩英语这个“anal接待量千万人次“的typo，今天就发现除了anal和annual分不清楚，还有个annal（年度报告）……我迅速脑补了一下自己写出“I’m highly interested in your research on the Anals of Statistics”的情形 12/6

我校CSSA一半时间在自己搞活动自己玩，一半时间在发广告，两万块钱教你找工作或者年薪十万去留学咨询那种，标题都起得很诱人，但这种套路见惯了我点都不会点。只是我妈每次看到后还孜孜不倦转发给我，说“不知道对你有没有用” （哭 12/6

遇见了一家搞选举宣传的公司，说”we’ve helped the president election for 35 years”，一想到要帮川普造势心里还觉得有些激动，转念一想这种公司应该不会要外国人吧，myvisajobs上一看果然没有H1B记录…… 12/6

两年前在留学论坛报offer的时候，留了联系方式求队友，结果最近申请季有几个小朋友联系到我问问题。有些同学一眼看过去就觉得差不多，能录不能录纯粹看心情，有些则真的差很远——不是纯粹说背景方面，而包括”我商科大三，没什么研究经历，我也不知道想研究啥，我想直接申你们学校PhD”、“我普本大三mei sha shi xi，想申你们学校MBA”等等。这种时候到底应该讲真话还是说套话鼓励啊？讲了真话对方基本不能听进去，不讲吧良心又不安……总觉得自己和别人networking的时候也听了很多好话，实际对方是不是表面爱与和平心里早已劝你放弃了…… 12/3

我这个人真的很爱写小作文，恋爱是小作文指数级增长催化剂，迄今为止我已经有三个wordpress一个DayOne一个onenote独立账号，每个账号写一个人，热恋时咔咔写，第二人称写，屁大点事都要写，写出花来。期待几年纪念日时厚厚一本拿出来，好感人！ 结果后来和朋友说起此事，朋友说你这样会吓到对方。果然也是。T过生日的时候我们正好在一起三个月，我送了他个啥（记不得了），然后附了一个wordpress的账号，里面有平时发生的屁事十余条（类似我平时的豆瓣广播）。送出去后并无回应。后来过了大半年，有一次吵架，他说我知道你对我很好，那些日记我都一篇一篇读了，但我觉得你take me too seriously。 遂深刻意识到“感动自己不等于爱他人”的常识。“瞬间的心情”对我来说可能很重要，以至于我需要用文字记录下来，但对于他人几乎毫无用处。 后来换了人，也写，但往往凑不到几个月就无疾而终，日记也荒废不用。 但写流水账的欲望仍在，就变成了这个铁打的我、流水的date的豆瓣。（今天想把一些文章搬到wordpress上，看到了当年的这个账号有感） 12/3

哎其实觉得自己在美国这两年还挺幸运，我们项目一共三个人，我们仨关系特别好，理论上也是竞争关系，但从来没这种感觉，唯一吵架是拿不定晚上吃啥🙃🙃🙃 我论文致谢里把他俩也写进去了。刚才stalk他们的论文，也都发现了自己的名字ಥ_ಥ 12/2

朋友圈刷屏内容：前天北京下雪，今天我校因暴风雪停课，天涯共此时 12/2

室友在看李佳琦那期吐槽大会，我路过看了两眼，庞博对着吴昕说“你怎么又来了？”（指她连续来录了两季），吴昕说“我喜欢这里呀”，庞博说“我们跟你说‘你少来了’，不是跟你撒娇，真的是让你别来了”。吴昕就笑着说听不到听不到，我已经觉得不太舒服了，结果庞博又说，”大家都知道吴昕带货很厉害，是著名单身主播（我这里已经冒问号了），结果她自己一看镜子，完了，发现她自己这个货最带不动”——我看到这已经eye opening shocked，然后结束之后主持人问吴昕，“所以你介绍那些中老年保健品，是不是因为笼络了中老年人，他们就能给你介绍对象啊？” 我满脸尴尬看了五分钟，最直观的感受是，为什么没有人觉得that is not okay? 为什么公开攻击女性的外表、婚恋状态还可以被当成笑点？为什么公开受到这种很low的人身攻击，还需要保持微笑？为什么这种节目也会有市场？ #好了我去看两集patriotact洗眼了# 12/1

通过这一段时间的自省，我觉得我这个人最大的毛病是不会节制。吃东西好吃就停不下来，喜欢别人也很难细水长流，好像很难保持一种“我喜欢你，但我也尊重你、给你足够空间，去慢慢了解你”的状态。喜欢就恨不得一把火烧的世人皆知，否则就伤透了心，别联系了，没有中间态。 很幼稚。 Trevor Noah在自传里说自己很想了解失联多年的父亲的近况，于是安排了时间去采访他，结果父亲反问，你是在拷问我吗？Trevor说不是，我只是想了解你。那你平时怎样了解别人呢？我不知道，我猜是通过和他们一起度过时光吧。 那么你也应该这样了解我。 要什么时候才能学会不急躁地慢慢和一个人度过时光啊。 11/24

最近这两年最大的takeaway就是统计诚不我欺，大家都怎样你就会怎样。早些时候老证明自己是正态分布那0.05，其实是因为圈子太差。看事情会平和一点，但好像也没有前几年那么人定胜天的决心了。11/24

昨天和班里一个妹子出去吃饭。妹子是西班牙人，拿了国家奖学金来美国读书（非常厉害的全奖，被皇室成员接见、还上了报纸）。 我们一边走一边聊天，路上看到一条狗，我就惯常awwww然后说我好想我的狗啊，她也哈哈哈哈哈说她也想她的狗。然后过了一小会，她说，其实除了狗她还有一只鹦鹉，但上周家人告诉自己那只鹦鹉死了。 她来美国的第一年，爸爸忽然癌症晚期，学期末的时候就去世了。 她说那只鹦鹉是她爸爸养大的，已经20多年，所以鹦鹉会模仿房子里所有人的常用语。她说鹦鹉学她爸讲话最像，叽里呱啦的，非常吵。 她一边模仿，一边笑，然后停顿了一小会儿说，“好像以后再也没办法听我爸讲话了”。 11/24

下雨时在窗内听雨声。观看晚霞和星空。被spoon，聊天，然后入睡。吸尘器把碎屑吸起来的瞬间撞到内壁发出的咯吱声。被猫粘住。和狗玩儿。手机提示新信息，打开看是喜欢的人。冬天来到户外时第一口吸入的干燥的、凛冽的、带着细微烟火气的空气。倒在床上。听《悲怆》。

你的愉悦事物清单 11/24

去DC面试的时候多出来一个下午，遂去了著名的Freer Sackler Gallery，也是Smithsonian基金博物馆的一部分。第一次去DC时被这个Simithsonian惊呆，在DC想去的博物馆全是ta名下的，也全部免费。 这次的Freer Sackler也是国家亚洲艺术博物馆，坐落在smithsonian castle的花园里，收录了东亚、东南亚、中亚等国家的艺术品。 我自己比较喜欢的两个展是： (1) 北斎: Mad about painting，三菱集团赞助收购了许多藏品。其中有一个章节很有趣，说是北斎这个人一辈子画了几百张画，模仿的人也很多，于是博物馆把他自己和其他模仿者的画混在一起，组成了一个“True or False”馆。我很喜欢北斎的画，觉得很有灵气，寥寥数笔能勾画出物体、人物的灵魂（你看图四那个鸟也太棒了吧！！）； (2) The Peacock Room in Blue and White：是以中国青花瓷为主题的特展，从康熙时期开始，包括许多流传到欧洲的藏品。这个馆旁边也有一个中国馆，从商代青铜器开始，到宋代的白瓷，乾隆的彩瓷、画作，藏品非常丰富； 现在还有一个以佛教文化主题的展，收藏了一些佛陀的塑像、壁画，还有一个藏传佛教的传经室还原，和很多年前我去塔尔寺时看到的非常相似。整面墙、约有百余个金身小佛像包围着中间三座金身大佛，灯光昏暗，佛经的音乐不断循环。 很喜欢！馆外的小院子也很静谧，下午阳光好的时候我坐在这里看了一小会书。很值得一游。11/24

在DC另一个赶的馆是Hirshhorn Museum，国家现代艺术博物馆，离上一条说的亚洲博物馆很近，走路5分钟即到。 我自己还蛮喜欢看现代艺术的。夏天的时候带我爸妈去另一个现代艺术展，有一个展厅里有十幅落地大油画，每幅画布中央有一个黑点，然后黑点稍有不同，重复十次。我爸妈一脸懵逼问我，这是画完了吗？ 但我觉得看展就是图个轻松有趣，遇到看不懂的跳过就好，遇到看起来好玩漂亮的作品，可以多停留一会儿，再看看介绍、搜搜背景，就很有意思。 Hirshhorn最近有几个展是策展人重新组合了馆内的永久藏品，把很多原来八竿子打不着的作品按照主题重组在一起。其中有一个主题叫what absence is made of：“‘缺失‘长什么样？我们可能遗失物体、失去记忆、迷失自己——它们如何用艺术形式来表现？”策展人选取了近百件作品，来集中展现不同时代、流派的艺术家表现缺失的方式。 地下一层是另一个“Belief+Doubt”的装置展，整个墙面、地板、电梯都印满了关于权力、民（婶茶去死）煮、信仰的标语。WHO IS BEYOND THE LAW? WHO IS FREE TO CHOOSE? WHO SPEAKS? WHO IS SILENT? 非常有表现力。 总之这几个馆都在mall旁边，遛着弯儿就走到了，非常值得一去。#而且都免费# #DC# 11/24

今天被超市小哥发出灵魂叩问：is this a yam or a sweet potato? #咋分啊这俩# 11/23

啊在DC看到回转寿司，4-6刀一盘。怀念大学时6块一盘一口气吃十多盘的日子 11/21

羊绒衫真是一入门深似海，我第一件cashmere还是在一个二手市场买的旧货，又软又轻，贴身穿毫无问题（就是太热了可能不吸汗），一月份羊绒衫加件薄羽绒服竟然完全不冷；第二件是去年第五大道的lord & taylor倒闭的时候进去扫了一件断码，25刀，也很好看；今年在奥莱看到一件灰蓝色的羊绒衫又没忍住买了……后来我去温差大的地方旅行基本都是一件羊绒衫一件优衣库的轻羽绒服，冷的这一头算是齐了，剩下的地方就装十条沙滩裙吧。 不过羊绒衫起球也毫无办法，感觉每年剪剪剪，两三年一件也就没了…… 11/19

身边的神仙眷侣：Laura是我们隔壁系的MBA，巴西人，两年前一次mix mingle上认识的。人非常好，爱笑，来读书前工作了七八年，后来她老公来我们学校读PhD，她就一起来读了个MBA（well这两件事因果不明），两年后她毕业了，就在伊萨卡工作了。本来觉得这种“迁就”很委屈女方，但她在新公司风生水起，刚刚看她转发了条状态，是自己晋升成了公司的COO（operation)。她还回学校作过几次speaker。Laura和她先生没有小孩，但有条雪纳瑞，非常可爱。日常就是徒徒步，或者和朋友一起去周边旅游，生活很笃定充实。 还有个小细节：Laura英语非常好，但她所有的个人社交媒体都是拿葡萄牙语写。 11/19

和基友出来吃brunch，吃完一点多刚回到家，他突然站起来：pokemon今天community day两点结束！我先出去捕精灵了！！ 过了一会回来，去客厅坐着，半天没讲话 我：what u up to 他：进化精灵 11/17

tinder date: “what’s your favorite car?” me: “food truck” 11/16

HR今天打电话来约面试，聊到dresscode，说“我们公司算是半个tech公司啦！氛围很轻松的！大家都是t-shirt & jeans跑来跑去……但你是来面试的！所以可以考虑dress better than us“，我心想对我来说hoodie is better than anything 11/16

C1的面试有个产品轮，包含“describe a product you are familiar with”，想了一圈非tinder莫属了——无论盈利模式（捐过钱）还是目标市场还是主要竞品我都谙熟于心！来了！ 11/15

觉得生活中需要一点变化的我：将Siri改成了印度口音（其实很好听您试试看 11/15

刚来美国的时候老用学校电脑，因此争取把一切都搬到云上，本地空无一物，哪里都能无缝对接。如今婶茶制度重新教我做人，好片好图好广播都得及时截图，硬盘里的电影才最可靠，好友邻记得及时下载。彩云易散琉璃脆，更架不住老大哥悄无声息让记忆消失。哎。 11/14

将心比心是件很难的事。且不说心的形状质地就有千八百种，人声称愿意交付出的心的部分也常常大于实际。太多变量存在的事件用公式和道理衡量没意义。道德底线之上，全凭感觉和运气。此前觉得是人性有趣之处，觉得刺激暧昧，如今非常疲惫。 11/14

美国这个绿卷心菜吧，看起来油光水滑，炒出来外生里烂，非常难吃；相反和国内的莲白比较相似的那一款炒起来就很好吃 11/14

四季分明的北方令人眷恋又生畏。眷恋是它明朗的四季各有姿色、妙趣横生，生畏是四季交替所映射的时光流逝令人无法忽视。比起纸上的数字，人类可能还是对周遭的温度、气味、景观更加敏感，也很容易在进入下一个景观完全不同的季节时意识到自己又浪费了一段时光。 11/12

看到我timeline上的网红和已婚朋友们已经开始装点圣诞树了，而我依旧在朋友家的地板上待业，而且夏天的时候以为很快要去湾区的我扔掉了所有冬装，我身上这件毛衣已经连续穿了一周了没有的换 11/12

我昨天反思了一下，觉得自己和萤火虫小哥在一起的确比较容易生气，很像是“我对你这么好你为什么没有对我更好”的心理写照。 与此同时今天叫Gunther来家里吃饭，我做了饭买了酒和甜点整了两个小时，吃完说看点东西吧，他说那我能不能看眼足球，今晚Vikings应该领先，我说好啊好啊，还中途凑过去问比分如何。 这要是搁萤火虫小哥身上我可能就要掀桌了，但我和Gunther在一起，就感觉是兄弟凑一块，bro with benefits。你会和兄弟生气他临时约你吃饭吗？但和小哥在一起就控制不了，动不动就觉得很委屈。这种心态如何解啊☹️ 11/11

提拉米苏可能做崩了！隔水加热蛋黄的时候好像热过了，蛋糊里有一粒一粒的可爱凝结蛋黄；楼下小超市没有马斯卡彭我就买了cream cheese，为啥是咸的啊！我最后拌在一起尝了一下感觉有臭脚味，加糖好像也来不及了……然后我也没有朗姆酒，咖啡加了sherry，许多手指饼干好像泡碎了……Anyway! 让我们拭目以待！ 11/9

截图自当年一起去交换的Kansas小姑娘。我感觉我也可以写一个in year 25 I screwed up a lot of things, haven’t found a job as long as it pays me, was told “no” by my I-guess-okay man and a million other fucked up things. I can’t wait for the next! 11/9

萤火虫小哥这周末要过生日了！！ 我：你想出去吃吗？你想去那个叫Zaza的意大利餐厅吗？你想去雪城吗？你想周末去吃brunch吗？你想来我家我做给你吃吗？ 萤：你会做啥 我（得意拍胸）：有菜谱的我都可以照着来呀！（想了一下）煎个肉炒个菜烤个派什么的……你有什么想吃的吗？ 萤：Boeuf Bourguignon 我（噤声，迅速谷歌，研究了一下）：我说，我可以做，但如果不好吃你会很伤心吗 萤：（郑重点头） 我：这啥菜啊你为啥想吃这个？？ 萤：哦我只是谷歌了一下“最难做的菜”然后粘了过来 #最后决定炒个麻辣香锅# 11/7

由对方带来的高潮吧，我个人的一夜最大值是：两次。众数中位数都是0，平均数基本为0🙃 两次那次是Gunther25岁生日，他大概是刚刚迈入新的一岁，觉得那天的我也十分特殊，抱着特殊顾客特殊体验的心理，一晚上基本没让我睡——但我其实体验也不是很好，就，半夜的时候其实也真的很想睡……这样讲来，这样的男孩子应该好好把握啊 #打开了电话本# 11/5

“整个世界都在给我压力，只有和你在一起的时候我觉得开心。毫无疑问遇见你是一件美好的事，但如果你是我生活里唯一美好的事情，那么我无法和你在一起，因为那样压力太大了。对不起。”——《马男S6E3》，why is this show so relatable 11/5

“我父亲去世的时候我觉得很悲伤，我有点想不明白，因为我一直很讨厌他。如今我明白了，这种感觉就像一直追一个烂电视剧一样，你一直看一直骂，等到有一天它终于被砍了，你才觉得怅然若失。不是因为你觉得这部剧好，而是因为只要它还在拍，你就知道它还有变好的可能。只要我的父亲还活着，他就有可能突然变成一个好爸爸，我就有可能感受到我从来没感受到的父爱。突然间我意识到这种可能性不存在了，我也骤然明白了他们所说的，‘我妈妈去世了，所有的事情都变得更糟了。’”——《BoJack Horseman, S5E6》（这一集BJ一个人单口秀了半个小时，史诗级的一集）11/3

太久没在食堂吃饭了，已经忘记burritos不要加jalapeño 10/31

今天看有个一面之缘的朋友写自己五月开始找工作，然后在五个城市居无定所，现在还在漂泊。那篇文章挺长的，我看到一半有点想快进，看看她现在如何了。但没有结尾，正如这种生活并没有明确的结局一样。 我很幸运，一毕业就有本科同校又来村里读书的学妹收留了我，两个室友都善解人意，三个人一起吃饭化妆发meme，好像从来都没有这样开心过。 当然生活还是充满焦虑，并不是自控让自己从焦虑里走出来做些事情，而是焦虑到头一整天一整天躺在家里，躺到全身发冷站不起来，不得已才出门找事做。 如今面试到这个地步，没有任何动力去投新公司，只被动到每天刷一千遍邮箱等HR回复。如果时间也有齿轮的话，大概我也会每天拨齿轮一千遍希望这样的日子赶快过去吧。10/31

以前去医院总听到人问“你肌肉是不是很sour”，我心想哇原来酸痛的英文就是sour！好奇妙！融会贯通了！直到今天和人打字才意识到那是sore #我的肉很酸# #柠檬味儿的吗# 10/30

和萤火虫小哥讲了exclusivity的事，他觉得我马上就要搬走了因此并不是一个好主意，我觉得他说的好像也有一些道理。与此同时我两个月没见的植物小哥K问我要不要go out for dinner，于是朋友们I guess我又回到最初的起点 10/29

其实还是挺伤心的。道理都明白，但失望带来的消极情绪是真的。周四早上在机场奋笔疾书写得那一段话，觉得自己拎得清清楚楚，痛下决心要改了，一回到村里还是这样，盯着对话框心情差到泥里，一句话都说不出来。 我本能的反应是要放弃了，可是我也明白能遇到一个能让自己成长的人多不容易。转移注意力是治标不治本的办法，可是太难过了，太难过了，太难过了。 10/27

贴了两个月birth control pad（一周换一次）发现家里还有一盒避孕药（每天要同一时间吃），那就吃吧。结果坚持了两天就差点漏一颗，现在让我每天按点干什么事简直太难了，我估摸着这盒吃完我可能要去安个IUD了 10/27

和室友一起画画，她打完线稿对着Pad吹了一下橡皮屑 10/6

恋爱和失重是唯一两件让我切身有“butterflies in the stomach”感觉的事。天气冷了，但一想起你，胃里的蝴蝶就扑啦扑啦飞起来了。 10/4

T这周一直在发消息给我sup sup sup，我每次都会过一会儿回nothing much, how are you，今天又这么有一搭没一搭地聊了两句，我不知怎么了就突然没忍住，说“I started seeing someone”，他很快回了一句“I’m happy for you”。我看到那条蓝色对话框趴在桌子上哭了五分钟。两年多了，我为你哭的次数好像比我这辈子其他哭的总数还要多。你发信息给我之前我在写一篇关于萤火虫小哥的文章，写得兴致勃勃，起来喝了口水，看到你的消息。我觉得不能再这么下去了。You know what, I’m not even sure this is going anywhere with him, but I can’t let anything go with you anymore. Can’t put me through all of that again. 哭完擤了一通鼻涕，觉得好多了。 10/2

妈的萤火虫小哥半天不回我ins叫他吃饭的消息（强行未读，但请问我不知道你会从preview看吗），倒给我在FB上与人讨论政治的留言点了赞 10/2

作为一个在国家发展进程中获益的人，如果我否认国家这个平台对我的人生起到了很大的助益，那么我是个虚伪的人；如果我强迫那些不幸没有搭上这班车或是被牺牲的人也产生与我一样的认同，那么我是个不善良的人。

饭夫已卒 10/2

我觉得吧，生育与否这件事最重要的因素就是：我准备好了，我乐意。别人怎么想都是屁话。我妈就挺不能理解我小时候devastating for小猫小狗，我现在不能理解别人特别想要孩子，后来想想，各人欢喜的点不同，也可能随着时间变化，没啥对和不对，乐意就行 9/30

有一个很想去的岗位面砸了，度过了非常丧的一天。萤火虫小哥去纽约接他哥和他妈了，我也就没给他发信息，自己从超市拎了一提酒喝掉了。结果半夜的时候看到他发来一串yoooooo，我说I’m drunk，然后我说我很想你，他说我也是。我觉得不太够，就一条一个字母地发：I-M-I-S-S-U，发完觉得有点傻，就和室友闲聊去了。过了一会儿回来，看到他说哈哈哈哈哈你喝了多少，然后看他给六条消息六个字母，每个字母都点了遍赞 9/28

还有我今天在公交站等车的时候竟然看到了Gunther！！我从来没在学校里见过他！！就他那一头白金发实在是非常耀眼，而且还跟着音乐一起开心摇摆！！想了想还是没有上前打招呼（就让它留在夏天吧 9/26

今日学习激励：刷两道题看一集小高姐 9/26

昨天与萤火虫小哥讨论秋天了纽约的鸟会不会飞到迈阿密去，然后我成功将bird migration说成了bird immigration，小哥因此大笑五分钟，说那要不要再给它们发张绿卡 9/23

村里一个叫Prochfest的音乐节，三十多个乐队以居民家的露台为据点，轮流表演一下午的live music。萤火虫小哥约我一起去，但我早些时候答应了别的朋友，只好说如果能碰到再说啦。 结果一下午也没碰到，就问他在哪里。共享了地址后他穿过一个挤满人的桥终于找到我，但在我朋友面前很紧张的样子，非常客气问了好，跟我说：it’s nice to see you，然后在一起呆了一小会就跑了。 晚上我说你干嘛那么拘谨啊，他说我不想从你朋友身边把你抢走，如果你见到我和我朋友在一起也会这样做吧？我说我会强行插入对话，强行开始对话，问你朋友一百个问题，了解关于你的一切。他哈哈哈哈哈哈哈哈大笑，然后说that sounds like a better option. 然后今天去邻校看了夕阳🌇 9/23

游戏一般是这样，玩玩玩玩到第十关，死了，那就从第十关再来，而不是第一关从头开始。第一关从头再来这种游戏我碰上一次就卸载，我干嘛花钱买罪受——结果现在谈恋爱就是这样，玩玩玩玩死了，次次都要从头再来。起先觉得每个人都不一样，从头了解都好有趣，如今有趣是有趣，可一想到谈崩了，又要从头接触、试探、了解、磨合，就满头丧气，非常想掏出点卡直接观看通关视频。我记住路线了啊，我学会避开陷阱用道具了啊，到底哪张地图才是正确的地图啊 #日常丧气# 9/22

和萤火虫小哥在一起好开心啊ಥ_ಥ 今天被他带去村里最后一个我们还没去过的trail，走出来是一大片开阔的田野，我们穿过齐膝的草地又经过一大片紫色野花，一回头就是深紫色的晚霞……就好开心啊！好开心啊！好开心啊！可这次我不想再早说喜欢把人吓跑了…… 9/19

萤火虫小哥是牛津的本科，对英国和欧洲总念念不忘。他总说在伊萨卡生活了五年感觉快到极限，如果再在美国生活，他很喜欢三番，但最终可能还是要回家。 我说，家在哪里呢？ 他说，就是你说着自己的语言，朋友和家人都在的地方吧。 我说，如果我讲着自己的语言、家人在、朋友有一小部分在的地方（想到出生地），我找不到适合自己做的事情，也可能并无法开心地生活下来，那么这里还是家吗？ 他想了想，说，那就不是。那你需要继续找。 我觉得我20岁以后的生活好像是逐渐排除一个又一个错误答案，觉得这里应该不是想要的地方，那里尚可，生活得又差强人意，但并不知道是否可以因此称之为“家”。 9/16

昨天是我第一次在萤火虫小哥家stay over！小哥对这件事十分谨慎，说自己旁边有人就睡不着，昨晚还提前吃了安眠药，结果倒下不到十分钟呼声震天，还睡成一个对角线把我挤在右上角。我想了想还是没有把他摇醒，于是自己抱着被子和枕头去沙发睡了。结果睡到一半迷迷糊糊，又听到他跑过来说“喂我会很小声的，你回来睡好不好“。 我之前身边有人基本就是瞪着天花板过一夜，昨天倒睡得很踏实。想来我这些过夜经历似乎唯一睡得失去意识是和一个女孩子，出去玩Airbnb订错了，反正也就自自然然睡了三天，想来也是我最喜欢的travel buddy #啊美好的青春# 9/16

今天和小哥交流dating app使用经验，临结束他说了一句，你去三番就可以划到更多的小哥了，我说but you set the bar too high，真心的。我说我现在一想到自己之前碰到的那些0 foreplay、毫不顾对方感受自己爽就好的对象就觉得委屈得不行，以前真的就咬咬牙忍了，甚至还要装享受，之后再遇到这样的估计当场就会翻脸踹下床。 他哈哈哈笑，说then I hope you meet better sex partners，我盯着他说，then I hope you’ll never find someone as good as me 😦 9/15

今天我和萤火虫小哥家的Alexa的对话： 我：“Alexa, play Coldplay’s Creep” Alexa: “playing Creep of Radiohead” #脸面尽失# #真的搞不清楚# 9/15

和前任相聚这件事就如同吃屎。阴差阳错终于重聚是玫瑰色滤镜，但玫瑰色滤镜背后还是屎。 以及我心里原来留给你的玫瑰色小房子也变成了💩。 9/13

今天坐公交，始发站上车，票价$1.5，骄傲地往空票箱里投了6个25分硬币（quarter)，司机瞄了一眼票箱说你扔的是nickel，我这才迷迷糊糊想起来朋友说的“nickel比quarter小但是比quarter厚nickel比dime大但dime更值钱”的永远搞不懂口诀，在司机的大笑中摊开一手硬币，然后让她挑了五个出来……#讲道理你们怎么分清的啊！！# 9/13

我：昨天觉得夏天还没过，今天发现超市里已经上架pumpkin了…… 9/8

以及我想了一下，英语里这个up and down真的很微妙，比如朋友提议了一件什么事，你可以说I’m down，也可以说I’m up for it? 那到底是up还是down？ 顺便想起刚和T搞上的时候送了他一个黄色小卡片，上面写着： “I’ll always be by your side / no matter top or bottom” #啊青葱岁月 9/8

我发了一个去hiking的照片 T：Things I wanna do every time you post a cute pic 我：比如 T: sexually 我：比如 T： 😉 我：don’t gloss it over，你想对我做什么 T：你最近很bold啊 我：我一直都很bold啊 我：而且hot T：I want to pull your hair and fuck you from behind 我：等一下能不能别扯头发 已经快掉光了 我：但是后半部分我觉得可以 T：你是不是就想被我这么撩一下 我：Always up for it T：你之前明明很shy的 我：我没有 我：你之前明明也很shy的 T：我现在还是 我：好的朋友，那么我可以承担起主要工作 T：在图书馆make out那次是我提的 我：？？？屁，明明是我把你推进衣帽间的啊 我：Hey T：咋了 我：Besides the dirty talk, I really miss you a lot T：I miss you too 9/8

家住的离健身房和超市都近真的爽，今天完成了“去完健身房走20米到超市买了颗洋葱然后手拿着洋葱回到了100米外的家“的壮举 9/6

我觉得找工作最痛苦的就是蒙着头暗无天日投简历，我这么大概投了几周，投到最后连开领英抗拒得不行。结果今天硬着头皮去了几个info session和workshop，觉得和人聊天真好，career service每个人都跟打了鸡血一样，HR都很nice，校友们也热情满满的，恨不得把所有工作细节都跟你讲一遍……还是要networking啊可能没什么直接用途，但聊聊天也真的蛮好的……#互助小组#9/5

昨天和萤火虫小哥去雪城赶集（划掉，应该是纽约州State fair），有很多商贩、动物、好吃的、表演等等等等，还有一个区是游乐场。游乐场的设施9点关闭，我很想坐那个摩天轮，就先让小哥排着队，结果跑了好几个地方都没票了。我最后哭丧着脸和检票的人说我可以和你买票吗我们真的很想坐这个摩天轮！检票的小哥一脸严肃地说：“我这里不卖票的！”然后声音小了一点：“你就继续排着队，排到就进去坐吧” 我超级高兴！结果周围好像有一个人听到了，跑过来往我手里塞了两张票，说：”我们要回去啦！！这两张卡里还有二十多张票你快去玩吧！！“我简直要喜极而泣。摩天轮排到之后挂在天上看整座城市，亮闪闪闹哄哄的，远远看起来热闹极了。很快就要离开我的朴实的upstate了，我会想念这里的。 9/4

Gunther月底生日，我记着要给他发信息，结果搬了两天家全然忘记，昨天11点半了才想起来发，结果他秒回了“谢谢”，我说你今天怎么过的，他说他本来想叫实验室的朋友出来喝酒，结果大家都太忙了没人来。 我心一软，说你要不要来我家吃蛋糕，我冰箱里还有一块cheesecake factory，他说omw。20分钟后我打开门，这个人明显连直线都走不了，我说你直接从酒吧来的？他说是，我说你就这么开车来的？？（请勿学习，司机一杯酒，亲人两行泪）他嘿嘿嘿笑，说我可以吃蛋糕了吗？ 翻出蛋糕，吃了，唱了生日歌，两个人都困到昏厥，倒头就睡。我是身边有人就睡不着的，于是等他睡着了之后我就抱了被子跑到隔壁室友（已经搬走了）房间睡。三点多睡得迷迷糊糊，感觉到他又满屋子找我，看到我后跑进来把自己scoot到我身后，然后抱着我继续睡。 早上他帮我搬了一堆东西去新家，搬完后我带他去吃brunch。送我回去的时候他说谢谢你呀我的25岁生日好像没那么糟了，我说也谢谢你，I had fun 🙂 9/2

萤火虫小哥从Minnesota出差回来，航班取消了两次，我做了饭，吃完两个人都困到不行，他看了看手机，说今天是周五诶，天文台对外开放，要不要去？ 我去年去过一次，那天全天多云，什么都没看到。天文台午夜关门，我们11点40从床上爬起来冲过去，11点52爬上了天文台的观赏台——那可能是我两年来看过最明亮的银河，明暗交错，一条若隐若现的星群延向远方，世界安静得只剩下蝉鸣。8/31

RBG和丈夫Marty在本科时相遇，结婚56年。Marty因癌症入院前，给他的Ruth写了这样一封信： “My dearest Ruth, you are the only person I have loved in my life, set aside the parents, kids, grandkids… The time has come for me to tough it out or to take leave of life because the loss of quality now simply overwhelms. I hope you will support where I come out, but I understand you may not. I will not love you a jot less.” #听哭了# 8/31

话说我单子里的三本单词书是Verbal Advantage, Merriam-Webster’s Vocabulary Builder（俗称韦小绿那本）, Word Power Made Easy. 其实计划一年了，可现在还在磨蹭地读Verbal那本orz

Mouseflesh 8/31

我为什么喜欢看豆瓣友邻分享的转专业/找工作/生活指南呢，因为大家的分享都很朴实，有一说一，说好也说坏，一颗红心来分享。也不上赶着让你看，你学到了好，不学也无所谓；我朋友圈屏蔽掉好几位的也有共同点，干货不多，没两句就要让你知道我住着上海三千万的公寓，privilege的精英劲儿永远绷着弦，抱怨烦恼也是，一句抱怨下一句立马是“我知道很多人都觉得我很好，但我真的很烦恼”。我之前一个朋友和我连续几周吐槽自己真的工作不动了马上要猝死，然后立即接一句“可是我这个工作和薪水也真的很令人羡慕”，我？？？第二句不加能影响你表达吗？不影响你为啥一定要告诉我我也没问啊！！！ 8/30

还有不到两周学校就要career fair了，今天上去看了一下要来的公司，一眼看到T的企业，然后他要回来recruiting……我一想到他可能要看到我排在一堆本科生里和人尬聊我真的生理上很难受 😦 8/30

每首曲子练一个月，想弹的曲子是无限的，但人生有限 #今日份丧# 8/29

我以前觉得虽然我长得人高马大也从来都高调女权，但谈起恋爱来总还是小女生角色的small spoon，如果硬让我撑全场事事照顾别人，一定非常别扭。

和T在一起的时候就是这样，不光是physical spoon position，和他在一起我要承担起那个“记得在家里给滤水壶添水”的情感角色，要非常自信才能把他的sarcasm当作笑话毫不在意地消化，而不是总“pissed of you for no reason”（原话引）。

因此时时刻刻都觉得很委屈，觉得自己硬撑成了另一个人，呼吸都难受。所以事事都要吵，所有事都想成为那个我没变成的任性小女孩。那时候觉得他对我mean极了，后来觉得他应该也不好过吧。

再后来认识比我大五岁的萤火虫boy，才意识到两个人在一起没有绝对的big/small spoon，有进有退，平衡了才最舒服。我们出去玩的时候定路线做规划都是他定，啥啥都清楚，但偶尔情绪紧张、心智三岁、惴惴不安的时候，就要我big woman上线，鼓励和赞美的话绝不会多，一遍一遍一遍讲，怎么彩虹怎么来。

然后我也意识到，和他在一起，我也并不非要成为那个small spoon。I can be anyone, anyone popped up in mind。心情好了说啥都行，雪天去爬山也行，瘫在沙发上吃炸鸡也好。 #anothersummerfling# 8/28

在FB本地群里卖了一个大玻璃桌，有一个20岁的小姑娘想要，但她在一个小时车程外，问我能不能在半路meet 我：我没有车…… 小姑娘：啊那好吧，这个桌子你dissemble了吗 我：还没！但我可以帮你dissemble！ 自豪地拿出我也不知道哪来的工具箱，研究五分钟后放弃 我，沮丧脸：我不知道咋dissemble…… 小姑娘：啊那好吧，我要带什么工具 我：（不知如何描述，不知道工具怎么讲） 我：（拍了一张螺丝的形状）螺丝长这样 小姑娘：好的……可不可以便宜$10，因为我开车过去一小时，要给我妈油钱 我表面：没问题！ 我内心：我是一个没用的废人了 8/26

对豆瓣上的一些友邻是什么感情呢，可能没见过，也算不上是朋友，可是一想到他们的存在，就觉得世界还是好的。

8/25

我tinder上挂了一个夏天的“我知道哪里可以看萤火虫”的bio，以昨天新date终于和我一起去、并发现一只萤火虫都没有而告终。我站在黑暗里非常难过，新date安慰我说“只是今天下雨了！萤火虫都回去了！周末天晴我们再来看！”我：don’t bullshit me, summer’s over, I knew it #于是约好明天他带我去摘桃子 8/25

I don’t want to sound cliche but EVERYONE around me is getting married 8/22

从2014年开始我几乎每年都要换一个城市/国家居住，每年夏天都是拖着行李箱从头开始。今天把墙上的拍立得/明信片/画从卧室墙上摘下来的时候我突然在想，什么时候才能有一个家啊，什么时候才能因为“搬家带不走的”而放下喜欢的东西，什么时候才能把明明已经感觉过得有点顺手/舒服了的生活继续过下去，而不是再对着导航熟悉陌生的城市，从尴尬的聊天开始认识新一批人 8/21

https://www.douban.com/people/168525761/status/2591794945/ 8/12 w Kevin

我人生中重要的改变都得由亲眼见证带来，道理都懂，撞了南墙也回不了头，非得遇到了一个和我有同样毛病的人，仿佛在镜子里看到了，才知道自己的毛病有多讨厌，立竿见影。大学时候的毛病是爱慕学生会主席之类的名头并斤斤计较，现在的毛病是对喜欢的人亲近控制不好距离。全好了。 8/20

我朋友中情商最高的一个男的，身高不到1米7，长得就一般吧，但是和我们系一个特别好看的姑娘在一起了，两个人特别特别特别甜。 开学的时候我们几个人和这一对去吃饭，有人就开玩笑说到身高这个事（没有恶意），然后不知道为何眼光就落在了这个男的身上，这位大哥停了两秒说：“可是如果我不是小矮人，怎么有机会和白雪公主在一起呢？” 尴尬迅速化解！！仙女女友也甜蜜一笑跑上去亲了一下大哥的脸！！两个人现在在LA定居了！这个反应也已经被我们写进了教科书！！所以说外表什么的真的不重要！！软实力令人死心塌地啊！！ 8/12

我们村有多小呢，周五晚上我和一个UCLA的小哥去喝酒，喝完酒带他去了我村著名的tacos店，吃完就打Uber回家了。周六小哥说那今天我请你吃饭吧，Uber一来，又是昨天的司机，司机看到我俩高兴地跟小哥说：“hey you’re still with the pretty girl yesterday!!” #还好你没有认错人# 8/11

昨天认识的小哥发色真的非常浅，可能是我见过最blonde的男性，我和朋友说起此事，朋友眼里放光：“金发吗天呐！”我有点为难，“但不是brad pitt那种金啊……more like 老友记里的Gunther,” 我朋友眼里的光熄灭了：哦你是说你的新date长得像Gunther是吗 8/9

其实我还挺怀念和爸妈一起出去旅行的。他俩不会讲英语，大事全都听我的，指哪走哪，点啥吃啥，唯一一次是我爹路过一家明显清汤寡水我一看就不好吃的中餐馆，非要吃一碗兰州拉面，我明明已经yelp上看好了两条街外的麻辣香锅准备过去了，我妈很生气，下一秒就要大骂我爹自私自利固执己见，我赶紧出来拦架，想吃就吃吧，你吃完我们再去打包个麻辣香锅。后来证明那个面真的不好吃，但我爹和他的兰州拉面合了影，很开心，我们后来吃了麻辣香锅，也很开心。我后来想想，我爹这个case比其他旅伴vegetarian你却只想吃肉、旅伴公主病trail走了1mile要回家等等等等好解决多了，大概也是纽约的物价让他们终于知道我没有扯谎骗钱用生活费包养学弟，从而达成了和解 8/7

我和我导之间有一个核心冲突，就是我论文里的machine learning模型是outperform传统模型的，MAE低1.5这样，robustness test了几次也都是一样的结论。但ML模型就是blackbox，所以我想从“在准确性上有较大提升，因而有应用的潜力，但interpretability上有不足”这个角度写结论，但我导的观点就一直是“ML在accuracy的提升并不足以弥补其complexity”，而且他想让我把这个写成一个主结论，不是limitation这样。我觉得这个trade-off本来就是很主观的东西，行业里没有什么标准说你的模型准10%就是好模型否则就没用，而我个人会更希望把一个新模型展示出来——最烦的一点是答辩完了现在根本见不到他人，根本没法有效沟通……我现在并不知道我是应该按他说的改了算了还是偷工减料胡乱提一句但还是坚持己见 #语言的艺术# 8/7

刚刚最后一遍排查论文typo，发现自己把plays a vital role写成了viral role 8/5

I just didn’t realize you were suffering too 8/4

今天以尬吹开始了我的一天：房东来送快递，我开门hey how are you, 外面阳光明媚，房东说哇你一开门阳光洒在你身上仿佛一个movie star，我低头看了眼自己的拖鞋睡裤和学校hoodie心知肚明，然后说aww thank you! But look at you! I just love your blouse! So flora, you’re really in the summer vibe!! 房东awww回来说I got it at the farmer’s market and they do sell flowers，我no way! how wonderful!!房东anyway你的快递，我aww超感谢你了你拥有美好的一天，房东aww你也是。我关了门感觉这一趟对话消耗起码两百卡路里，赶紧吃了口打折冰淇淋压压惊 8/2

刚来美国的时候我还经常拉直头发以防洗完澡头有两个大，现在发量全靠沙发（fà)撑，我要是像黑人那样编个贴头皮小辫子大概一眼望去全是白花花的头皮 7/31

外面32度，办公室只有20度，感觉胳膊肘结了霜 我：需要出门放风defrost一下 出门五分钟：overcooked 7/31

今天听了个2017年的TED：“在全世界前100的公司里，有几位CEO是女性呢？7位！7位是什么概念呢？这一百个人里名叫John的就有17个人！” 7/31

tinder bio可以改一波了！！！ ——小区门口碰到一哥们t恤上写 If love doesn’t feel like 90’s R&B I don’t want it 7/29

K这周末回家了，他今天的ins story是拿了一个小蓝纸筐儿去地里摘草莓蓝莓各种莓当早餐，我在屏幕这边嫉妒到胃酸，默默打开冰箱煮了颗激素鸡蛋并热了杯两刀一桶的激素牛奶开始了我的一天 7/27

今天的洋葱新闻：外国糖果包装上出现未知水果 ——但其实有一次我坐夜公交，车上没人，就和开车的黑人大姐聊了两句。大姐知道我是中国人之后，小心翼翼的问：你知道哪里可以买到荔枝吗？大姐说自己吃过一次之后再也难以忘怀，但再也找不到了…… 7/24

我现在已经社恐到什么程度了呢，去厕所看到某个坑位有人，都会避开那个坑位左右两边连着的坑位，连鞋的社交都不想有 7/23

这个论文真的写到我无发可秃，尤其是最后答辩这一个月我简直有海量血泪史可以分享，关于英文学术写作、如何改稿、如何利用学校ELSO的资源、如何合理应对R抽风，但最主要还是和导师的关系如何又破又立，如何委婉告诉导师我还有两周就答辩了你突然新提出两百个模型不太现实，如何在传统模型掌门人的导师面前提出自己想做新模型，如何合理push已tenure且根本doesn’t give a fuck的导师及时给出指导意见并抓住你所有的committe member揉在一起把辩答了（idk man, i’m still suffering）7/22

哈哈哈哈哈哈我要笑死：我有一个model不确定用standard deviation还是standard error，我就搜了一下model measurement criteria, 结果谷歌蹦出一堆“当模特的身高年龄要求……” #今晚ins广告可能要给我推送中华小姐大赛了# 7/22

昨天K来我家做饭我们俩煎鸡肉吃，我煎鸡肉的标准是“两面金黄 咬一口没熟再煎”，K煎到一半问我有没有instant thermometer，我重复问了三遍没有听懂，他挠了挠头说……“就是一个stick你戳进去告诉你里面有多少度”；上次还有个啥来着，哦菜谱上写的fry garlic until fragrant；还有刚认识K前几次听他兴致勃勃讲述他种的大麦黑麦小麦，一脸懵逼，一个都不知道……怎么讲，我这个人从小别的没啥，崇洋媚外好像英语还不错，遇到他之后遭到致命打击，今晚我要翻一下朋友圈，一起今天又坚持阅读多少天 7/20

已经是深夜连看几十个tastemade小视频的废人了 7/20

我的妈，我下周要答辩了，我之前办公室的老板问我她能不能去，我说当然啊但是我怕你觉得无聊……她说不会呀我对你的研究感兴趣，and I’d like to see you shine #美国人的彩虹屁天下无敌# #爱我老板死心塌地#（repost: 我老板真的算我人生导师了，我们俩基本是无话不谈，我有啥问题也不会担心政治正确不好意思问，可能是我人生目前为止最喜欢的一份工作。我老板大学时候认识现在的妻子，她们俩好像是纽约州还是联邦通过合法婚姻后结了婚，两条婚纱美到不行，她妻子是导演，给纽约州拍过很多公益短片，家里的狗子也特好看) 7/20

周六早上来图书馆肝论文，看到一对印度老爷爷老奶奶坐在角落里看报纸，两个人都带着老花镜，各看各的也不讲话。过了一个多小时老奶奶站起来摘了眼镜指指外面，大概是想散散步，老爷爷就也慢慢收好报纸、收好老花镜，然后两个人慢悠悠牵着手走出去了。 过了一会看着他们俩端着两杯冰咖啡从窗前慢慢走过去。大概是真神仙眷侣吧 #低下头继续改我的学术垃圾# 7/20

K老师今天冒雨来我家，我室友不在，我们可能转战townhouse上下每个区域，感觉像做了两小时squads和动感单车，两个人累到瘫在床上，结果K老师肚子不负众望地响了。他有点委屈地说，你说是叫我吃饭，但除了打炮，也确实有饭吃的吧？ 于是做饭，基本就是我倚着墙吃樱桃，心里默默judge K冷锅冷油煎肉、肉不用调料腌直接下锅一边下锅一边腌等等厨房不良行为，米饭好了K竟然还在上面撒了盐，我吃到他那一盘咸到呲牙咧嘴，他不好意思挠挠头，哎呀搞成美国人吃法了（屁，我怎么没见别的美国人米饭撒盐的）。 他在我房间看到一张中文明信片，问我是我爸妈寄过来的吗？我说不是，是我一个朋友。我说我当时跟她讲，I started dating a guy in plant science!! but I know nothing about plant!! 她是学景观设计的，就开始一路指着植物们教我名字，还教我如何辨别English Ivy和Boston Ivy. K说，是啊，都过去一年了啊。 7/17

本来想吃完饭轻描淡写诱拐K去看我家小区外的萤火虫 结果现在瓢泼大雨 全村的萤火虫大概都要被浇灭了 🙃 7/17

这两年我自己最认同的一个价值观是，“人有权利认同自己希望认同的任何事”。我这个人一直很喜欢跟别人讨论，但本科毕业之前基本就是争论，你怎么能这么想？你也太封建愚昧了吧？现在与人沟通基本随缘，我的话我尽量努力说清楚，对方如果有沟通意愿且态度友好，我很愿意再多解释解释，如果你觉得我说的有道理，并愿意顺着想一想，那很好，如果我觉得你说的有道理，更理解你的想法了，那最好。但我现在一看到鸡同鸭讲（我是鸡我是鸡）的苗头就火速收手了，一是觉得时间宝贵不要浪费，二是越来越觉得，人的想法最终都受立场所限，再远一步受家庭、成长环境、社交圈、文化背景限制，人和人都不一样，想法不一样也行，挺好的。#呷了一口保温杯中的枸杞茶# 7/16

总看到朋友说“这两天国内新闻看得我越来越难受”、“觉得这个世界不会好了”，我这两天听美国新闻也是这种感觉：川普最近发了个推，让民主党其他族裔的议员“回到自己破败的、犯罪丛生的原生国去“，”让真正的美国人来管理世界上最伟大的国家”，我当时还以为自己听错了，直到看到Pelosi回击“你只是想让最白的人来管理美国”才意识到这又是川普的日常推特治国。他越极端、越种族歧视、越污蔑女性，越能够坚固反多元反公平的拥趸。 这一年愈演愈烈的边境控制、川普种族歧视xenophobic的言论愈来愈寻常，共和党一例保持沉默，而我自己看到的FB下越来越多的为川普叫好、觉得死在边境的偷渡儿童“自找”，也有种非常迷茫的恐惧感。川普极端发生的政治手段逐渐控制媒体，逐渐变成新日常，很难让人担忧会对美国主流文化产生怎样的影响。 我热爱并认同美国文化里对社会公平的关注、对平等多元的努力追求，但这些美好的（我曾经认为是美国文化核心的）特质似乎被蒙上了一层迷雾，如果不是身边还有那么多为少数群体发生的、积极的朋友们，很容易去质疑当时向往的东西是不是假象。个体在时代的洪流里都是蝼蚁，颠沛流离的裹挟是痛苦，笃信与期待被质疑啃噬，更折磨。7/16

失业之后主动削减了学校三块一杯的咖啡，家里倒是还有朋友搬走后留下的滤纸和咖啡粉，但并没有咖啡机，于是我先是手拎滤纸往上倒开水，一切进展良好，直到最后纸湿透了尘归尘土归土，咖啡粉瞅准机会一跃入池，bingo。 于是我又瞄准了厨房的漏勺，开发出了新的手冲系统，这下有勺子兜底就不会错了！甚至考虑可以将这段创新写入简历：利用现有硬件设施，创新性地改良咖啡冲泡过程，将成本缩减至10%以下 直到我今天早上迷迷糊糊铺好滤纸上了咖啡，然后从冰箱里取出牛奶直接倒了上去 #失业在美国# 7/14

吃饭的时候刷完黄阿丽两集脱口秀，加上之前友邻推荐的podcast《guys we fucked》，我发现床上的不平等最为致命。Like, you suck a dick, you suck a dick every time，但反过来男生给女生口似乎就是一件从来不用发生的事儿。 我睡过的/睡过我的这么多男的里，几乎每个人都会提出why don’t you give me a head，我拒绝后还会一而再再而三坚持，好像觉得我不下去这个炮就没法打。但这么多男的里给我口过的就三个，剩下的名字都忘得差不多了，这三位大概永远都忘不了（高调表白我的纽约farm boi K老师） 为啥呢？我总觉得市面上绝大多数男性主导、男性视角的porn要占主要责任，pornhub一打开，一半都是blowjob，我一度看得很反胃，觉得是不是我自己的问题。后来我好奇搜了一下，有个黄网叫Bellesa，真·female-friendly，不是pornhub上那种放点背景音乐灯光打柔点女生照样跪着head的假女性向，Bellesa是真女性友好，我粗略统计了一下80%以上都有pussy eating环节，而不是一根根dick噎到女生上不来气——讲道理，大家都是成年人了，别骗自己“有些女生就是喜欢suck a dick“，被口当然爽，口的人完全只是牺牲自己成全对方，光要求对方自己却不尽义务，做个人好吗？ 链接里的TED算是我自己身体探索的启蒙帖，讲的是在性教育已经比较普及的美国，对女性而言，纯粹快感的追求，仍然是被羞耻化、刻意忽略的。你们搜orgasm，另一个热门TED就更技术化了，可以参照学习。当然，我自己也是高山仰止心向往之的阶段，我目前hookup的高潮记录还保持在0，希望和大家一起进步，勇敢表达自己的需求，勇敢沟通不fake，从科普where the fuck is clit开始到寻找到照顾你感觉的真爱，争取早日床上翻身做主人！7/14

最近人生的高光：哈根达斯的波本冰淇淋、猪肉茴香饺子、楼下超市两刀一磅我一次能吃一兜的樱桃，考虑到它们带给我的幸福感我初步考虑将它们也加入论文致谢。 7/14

这两天听becoming，Michelle讲到母亲在自己成长过程中的角色不是supervising，也不是ruling，而是monitoring（暗中观察…）。她的“家规”更像是guidance而不是rule。 Michelle提到说她和她哥哥从来没有宵禁这一说，母亲都是会说，你觉得几点回来比较合适？然后再根据具体事件讨论。 这种十分支持但并不限制的家庭环境让Michelle觉得和父母是可以无话不谈的。她说自己十二岁第一次来月经时超级开心向一屋子家人大声宣布，因为这就是一件平常事，而且标志着自己终于“向成熟女性迈进了一步”。 我其实很羡慕。我觉得我的家庭不是那种父母皆祸害毁你前程的家庭，但在我成长过程中，很多时刻我觉得他们并不真的关心我是否开心，并没有在我需要的时候提供情感支持。有件小事这么多年了我还很难忘记，就是我小学的时候成绩很好，一直是全年级第一第二这样，结果小升初那年考了第三，就超级难过？觉得天塌了。 然后我妈问我考了第几名，我说我没考好，你别问了，就几乎是begging的语气，我妈说好不问了，结果第二天课间操被我看见在我班主任那里打听成绩。 我那天回家哭了整整一晚上，就是嚎啕大哭，觉得你为什么要骗我，你明明已经答应我了要保护我的自尊心，为什么还要骗我。 我爹……就几乎任何涉及情感的话题都会缺席，自动退出聊天👋可能他们那一代人真的缺少对关系管理的学习和成长吧，觉得吃饱穿暖就好了，什么自不自尊的，你小孩子家家，知道什么叫自尊。 但我也从来没有跟我妈说起过这件事，好像就都是这么过来的，也就这样过去了吧。7/13

我现在重度沉迷豆瓣，生活中一有点小事就得吧得吧跑过来发状态，现在的我想大声呐喊世界充满爱世界多美好但有点不好意思，总之就是我又下载了一位友邻，友邻跟我一口气通话半小时事无巨细毫无保留有问必答视如己出分享了各种找工作的经验，从改简历到约面试到人生哲理，我这边笔记可能写了三页纸，挂了电话突然很想流眼泪，其实只是陌生人啊（不现在是领英好友了！！）为什么有这么多善意！！加上此前各种渠道伸出援手的友邻们，这个世界为什么这么温暖充满这么多爱！！如果我有幸找到工作也想把这份爱传递下去啊！！！#抹一把泪继续去写论文了# #失业在美国# 7/12

和大家汇报一下我接到了4月底开始#失业在美国#以来的第一个面试！一个我并不知道是啥的公司！HR聊了两句问了薪酬问了visa（而且她并不知道什么是OPT）后说我们这个岗下周就开始工作了，你能来吗！我说估计费事啊，还没毕业，她说ughh我们可能需要立即开始的！我说没有关系还是很开心！总之就是投了50多份简历终于突破了零面试记录可以继续安心写论文了 7/10

美国人的这个缩写吧，我真的是很服气。今天一个tinder date说他和几个朋友出去玩，然后”had a snafu that…”，我想了很久也不知道snafu是啥，一搜：”Situation Normal: All Fucked Up”… #每天一点新知识# 7/8

今天的这个date，我们俩约在村里比较好吃的一个汉堡店，结果我到了一看，妈啊门口站了三四十个人，我心想是好吃啊但从来没见过这个架势，这得排个两小时吧。结果和blind date的对象正在讨论要不要换一家时，旁边一对情侣说“我们不是排队的……我们本来在里面吃结果火警警报响了，被赶出来”……于是就站在街边有一搭没一搭的聊，过了十几分钟救火车来了，人群一片欢呼，好看的火警小哥从车上跳下来按了个什么按钮，然后就开车回去了，几十号人继续乌泱乌泱涌回去吃饭。 总之就正常的第一次见面，汉堡还是很好吃！吃完饭去他家打游戏，讲真，跑跑卡丁车的地图很多都是任天堂直接搬过来吧，有几个地图我俩开的时候我一度thrown back到小学六年级沉迷网络伤身的时代——那几年跑跑卡丁车黄手套蓝手套彩手套，QQ幻想刷试炼搞家族搞网恋，真是无所事事却又超级开心的一段时光啊 7/7

我昨天没事回去翻了一下我上半年在tinder上谈恋爱的日记，妈啊恋爱真美好，文字这个载体真美好，庆幸自己当时熬着夜不写作业记录了这些瞬间，心动的感觉永远不会过期，又可以选择性遗忘这些其实都是我剃头挑子一头热的残酷事实 7/7

楼下超市总在打折的哈根达斯已成为我减肥路上的最大阻碍 7/6

the moments are real, up and downs but how do you get over them? 7/4

我知道我已经感叹过两百遍了，但still，stack overflow真是人类之光爱的源泉，交流简单迅捷，活泼严肃友好热情，屏幕背后的程序员们不为一针一线，24小时在线10 business minutes解答newbie如我的问题。我单方面宣布我已经把stack overflow写入了我的论文致谢！！豆瓣可能也要写！！#nobodycares# 7/3

我在一楼憋论文（有个落地可以推开的窗户这样），房东老爷爷在外面带着个超可爱的隔音耳机剪草，我本来没注意，结果他在窗户外面举了个树枝摇了半天跟我打招呼，妈呀我要窒息了，赶紧挥舞双手与他say hi 7/2

Molly在学校是管social media的，她跟我掰着指头数，facebook, instagram, twitter, youtube…全是她一个人更新。她又突然问，诶那你万一回中国了，我咋联系你啊？我以为美国人都不知道VPN，正准备开始解释，她说我知道我知道！我经常拿VPN翻到英国看Netflix！我一头雾水，她说你不知道了吧！Netflix英国站有很多美国cable（付费有线）的电视节目，美国的奶飞没有，但其他地方都有。我说哎我应该也可以翻墙吧但这个东西也不很稳定，Molly想了一下，高兴地说，领英是不是还没封啊！我可以更新领英给你看！！#热情的美国人民# 6/28

今天村里30度，我家里水果早就吃完了，正当我哭着准备开冰淇淋时突然发现冷冻柜里冻着一盒草莓！！想起来上次草莓打折两盒五块，我吃不完就扔到上层了，没想到冻着超级好吃！！因为本来就熟透了，所以直接拿出来吃也不会很硬，咬下去感觉就是糯糯的冰沙！！而且就这层冰霜看着也解暑啊！！不要拦我我明天再去买它十盒！！！ 6/29

“在一个功绩社会里，没有独裁政府对人的剥削，但人会对自我进行剥削，人会追求更高的效益，这种自我剥削隐藏在自由的面具之下，人反而成了自由的奴隶。现代社会人渴望过更高效的生活，却不知道什么是更好的生活。………对自我的剥削会取代来自社会的剥削，将人卷入越来越疯狂的漩涡里。” 6/29

论文缠身还是分享一下和我的urbankick教练Molly的约会：她老公是英国人，她是本科最后一年和他在tinder上（没错我又来了）认识的，我听到这里发出灵魂诘问，为什么总有人能在tinder上找到真爱，她说她也没想到，本来本科就是个大农村，“I don’t want to date farmers”，结果朋友说你就玩一下have fun呗，结果划到了fancy的从伦敦过来出差的现任老公。Molly说生活就这样，你一心想找男朋友的时候周围一个男的都没有，你放弃了不想找了，dudes are everything, literally, popping up everywhere. #今日生活智慧# 6/28

我很多年之后大概仍然会记得这种既想去free food event省钱又真的不想和人社交的挣扎 #至贫时刻# 6/28

还有今天下载了一位友邻！与友邻通话一小时，两人先行形成找工作互助小组（主要是友邻讲我做笔记），我说我来美国之后好像除了战战兢兢和人information interview好像都没打过电话。关于#失业在美国#，我说我当年八本本科原本应该申不到我们学校的，但我们专业估计也没人读，就喜从天降录了，结果现在找工作就还回来了，HR（现在是不是都叫talent acquisition)一看你专业就thanks for your interest – 友邻说，你不要只聚焦在你的劣势啊，应该想如何把你的优势和你有的经验表达成符合公司要求 #友邻是福# #美好的一天# 6/28

暑假的时候我在学校找了个兼职，大概就是帮summer school的小朋友组织组织活动。我老板是个黑人老太太，前天我扭了腰急得不行把我往急诊送，人特别好。她手上有一个小朋友请假的表，还有一个签到刷卡的信息，要统计出来有多少人缺席了某某活动这样。老太太很不好意思的说，这个找起来挺累的，200多号人，给我三天时间够不够？我拿到手一看，非常标准的csv，都不用进一步再处理，我左拼右凑了几个vlookup，再套了几个函数，就自动筛选出来了。 我下班前跟老板解释了一下原理，她就像上周我们在急诊室没事干听我解释什么是instagram story一样，表情困惑又认真，超级可爱。我自己也很开心，能写码的地方就别eyeball，能相信电脑的地方就别相信人，写完码结果咔咔跑出来比吃了糖还开心——我是不是还挺适合business analyst的啊！能不能！给！我！一！份！工！作！啊！！#失业在美国# 6/25

昨晚梦到和一个陌生人住Airbnb，是一个没我高但白白净净戴眼镜的小哥，我总感觉我生活里这样的人很多，但对不上号是谁。也是在陌生城市，有轻轨，回家有他一大帮朋友来吃饭，我一个都不认识，但他亲热地把我拉过去，仿佛我也是他们中的一员。 尽管我梦中也知道他是个陌生人，但和他在一起的感觉却像是认识了许多年。 这大概是我这么多年来非常畸形的爱情观：有问题就换，换完就假装有深厚的感情基础，假装认识很多年。 次次崩盘，屡试不爽。6/22

约到了在我们系当staff的一个小姐姐！她说话和长相都很像the Marvelous Mrs. Maisel的女主！竟然还是学校健身房HIIT的教练！我们先是因为学校的事情见过一次面，结果我第一次去上她的课的时候她说hey is this Natalie? 啊恋爱的感觉！一年过去了今天跳完操终于去勾搭了她！于是约好了下周四跳完一起grab a drink！Yayyyyyyyyyyy #好吧人家已经结婚了# #老公是英国人# 6/21

我这两天一直在想一个事儿：你所认为重要的究竟是不是应该是你坚持认为重要的？（再读三遍） 有这个想法主要是自己这一年对很多事情的态度有了彻头彻尾的改变，很多之前坚信的东西在慢慢动摇，一些自己执念的小事也可能因为随便谁一句话就不在乎了，所以到底应该有所坚持我就是我，还是应该彻底放飞不设立场，反正立场最终都会变？ 读了一遍好像太抽象了……我就是想到自己当时一条心要读博啥啥networking都不去，满腔学术热情觉得啥啥都规划好了，一心搞research结果不可抗因素发不了paper，PhD也没申到理想的项目，四月底开始找工作，说起PhD好像是很久之前的事，觉得有一点点遗憾，但没觉得很痛心？所以之前的学术热情是假的吗？（可能真的是 包括感情上的事也是，有些牛角尖就是钻不出来，哗随便一条网友留言，豁然开朗，当然是选择原谅他！！所以到底是什么都别在乎反正总有一天会想开吗 6/19

T发信息跟我说今天去看live music了，是covet，就是那天下午我们在家的时候听的。那个下午他做完饭结果家里没桌子，我们俩坐沙发上端着盘子吃完了意面，然后决定take a nap. 我想起来friends里Ross和Joey有一天挤在沙发上小睡了一发，结果两人都回味无穷不能自拔coz it felt so good!! 意面这种强淀粉轰炸下两个人都昏昏欲睡，那天三番的阳光太好了，他卧室落地窗拉开就是花园，我抱着他有一搭没一搭地说话，他说他和室友每年要整理三次花园，他们上个月刚刚清理过，我说wow you sounds like such a grown-up，他没讲话，像猫一样缩了一下肩膀，然后就钻到我手臂里。 我已经6个月没有见过他了。我有一次还发广播吐槽，我自己习惯是small spoon，但T总希望我抱着他睡，我每次都被他的宽肩膀硌得一整晚一整晚睡不好。后来有友邻说啊可她自己就很喜欢抱着恋人睡觉得很安心，我又想起自己平时好像也确实是把熊抱在怀里睡的，于是那天就伸着胳膊抱着他，脸贴在他额头上，竟然觉得自然极了。 他很快就睡着了。他手机里的covet还在放，我小心翼翼翻过身去把声音调小，然后也抱着他睡过去。意识模糊间最后的印象是他花园里开得很好的蝴蝶兰，还有手机里缓慢的、渐行渐远的鼓点。#throwback# 6/17

《黑镜》S5E2社交网络沉迷那集，Chris跟Bill哭诉自己因为开车分心而卷入车祸导致女友丧生，Bill收到COO那边的建议说“第一，表达你在倾听；第二，表达同情”后很快mirror说“Hey I hear you/sounds like you’re in a lot of pain”，但和心理咨询手册期待的反应不同，Chris听到后说“oh jesus fucking christ speak like a fucking human being!!!” 我从一月开始参加纽约州性侵/家暴热线志愿者的培训，表达倾听/共情是非常核心的原则，bill说的这两句话也是非常标准的热线回复用语，其他诸如“it must be really difficult/you’re very brave”之类的也烂熟于心。我之前没有思考过这个问题，也一直觉得面对对方的痛苦、倾诉就应该这样，但看到Chris的反应时我才意识到，如果对于朋友的倾诉已经有一套人们谙熟于心的模版并自动回复，那么我们可能已经失去了倾听和共情的本质。 不过可能作为志愿者，标准化回复的另一个作用也是保护自己吧，不过分承担倾诉者的心理压力。但作为朋友和亲人，对他们的支持可能真的要更因人而异一点，其实有时候关心自己爱的人真的没那么多套路，即使听起来很简朴很嘴笨，但真心还是可以被感受到的呀。6/16

昨天去琴房练琴，弹莫扎特的小星星，一闪一闪还没弹到第五个variation，隔壁突然也弹起来小星星？直接强入最后的高潮？这种浪漫唱山歌斗琴的场面真的发生在现实生活中就有点creepy了，主要是隔壁弹得也很磕磕绊绊，趁对方还沉浸在最后几个大和弦里我已经开始了超级马里奥的entertainers 6/14

前天转发的生育给女性带来不可逆的身体损伤风险那条，我今天发给我妈看了，我本来是想表达一下对她的致敬，结果我妈看完没什么回应，等我问起来才说，“哦，hmmmm负面影响是有啊，可是女人不生孩子就是不完整的啊！”

我真的当时大吃一惊，有点不知从何说起，就问她为什么，我妈说生养小孩就是女人独特的体验啊，你没这个体验那可不就是不完整的？

我说妈，吸毒也是一种独特的体验，你为啥不说我没吸过毒我的人生就是不完整的？ 我妈：那能一样吗？吸毒体验完了，能戒吗？

我：那生完小孩觉得生活质量下降了后悔了，能塞回去吗？

我妈：可你可以停止生第二个啊？ （我听完这句话真的瑟瑟发抖，原来不光是生养，竟然我还是个二胎选手）

其中老生常谈的“哎呀你不知道，我好几个朋友年轻时不想生，现在都后悔了”、“那子宫长在女人身上，这个器官就是应该实现它该有的功能的啊”、“你们都这样想人类就要灭绝了”就不复述了，我在这场对话中一直强调，不是说谁对谁错，你想当女博士女强人不婚不育，她想毕业就结婚家庭主妇甜甜蜜蜜，都没错，自己开心就好，但你不能说别人的选择别人的人生是不完整的啊？

我妈有一个朋友，我们都很喜欢她，40多岁了，和老公很幸福，养了两条狗，但没有孩子。她和我妈谈这件事的时候就是说觉得有了孩子生活质量会下降很多。我跟我妈说你有自己的偏好没问题，但你说别人选择不生育就是不完整，是会伤害到别人的啊。我说，假如你跟你这个朋友说，你看你，你人生不完整了吧，你难道不会觉得伤害她吗？ 我妈：那她不会，我说的是事实。

我妈支持同性恋支持跨性别群体，还会和我探讨这些问题，但我不知道为什么话题聊到女性身上就回到最初的起点了。

当然，如果你读过我上一篇日记，你大概可以猜到这个对话的最终走向。我妈说：当然，我要是早20年我也不生你，我当时哪知道你付出全部的人最后会背叛你，最后拿你辛辛苦苦的血汗钱出去包养表子……… 行吧，不完整就不完整吧。6/1

自从放假以后我就完全放飞，每天穿印着学校名的hoodie/tshirt去自习，结果今天不知道哪来一群高中生也穿着我身上的同款，也在我的食堂吃饭，我吃到一半那个带队老师就开始喊“好了大家还有五分钟！赶紧打包准备上车了！”老师经过我身边的时候看我还在吃，还给我发了个打包袋，我哭丧着脸说”I’m not in the group…”，老师狐疑地看了我一眼走了，我现在有点慌，他们已经在集合排队了，我总觉得老师会将我拖上校车然后大家一起开开心心去Binghamton 5/21

隔壁楼一个director今天吃饭碰到我，说你叫Natalie是吧？我大惊他竟然记得我，然后慌乱中把I’m impressed说成了I’m impressive 5/23

背了一个橙子，我爸说你没刀咋切，我说我纤手破新橙呀，我爸说“你吗？”然后哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈了一路🙃🙃🙃 5/29

自从放假以后我就完全放飞，每天穿印着学校名的hoodie/tshirt去自习，结果今天不知道哪来一群高中生也穿着我身上的同款，也在我的食堂吃饭，我吃到一半那个带队老师就开始喊“好了大家还有五分钟！赶紧打包准备上车了！”老师经过我身边的时候看我还在吃，还给我发了个打包袋，我哭丧着脸说”I’m not in the group…”，老师狐疑地看了我一眼走了，我现在有点慌，他们已经在集合排队了，我总觉得老师会将我拖上校车然后大家一起开开心心去Binghamton 5/21

今天和一个华为的朋友聊天，他是做拉美市场的，上个月从国内调到南美，即使身在海外依然是华为人，一周六天每天12小时，九点下班算早了。他说公司的宿舍在郊区，员工只能搭公司的通勤车回家，结果通勤车只有一班在晚上十点。你工作做完了？没事，反正也回不了家，继续工作。 我虽然和他在一个时区了但平时也不敢找他，知道他又在加班，结果今天我试探性发了个微信结果秒回，我说你没加班？他说还加啥班，班都快没得上了。美国的限制令一出来，整个拉美市场基本就崩了，我说你是说市场阻力很大吗，他说主要是供应的问题吧，主要芯片一没，现在整个拉美市场供货不知道能不能撑过两个月。这两天就是开会开会开会，开会也不知道干啥，这个情况也不是开会能开出来的。我问他现在什么打算，他说就呆到月底吧，回国之后可能会强制休假，谁知道呢。我这个朋友上个月还在跟我讨论在拉美市场发展不是很好，还是在考虑要不要回国，这下好了，只要愿望足够强大，就可以改变天空的颜色。 怎么港，这两年可能真的是要自己出来挣钱了，愈来愈意识到“时代的车轮”的含义。滚滚巨流下你我都是蝼蚁，也真的不要觉得这件事影响不到我我就先割韭菜赚钱咯，都会来的，都会来的。 5/19

“69就像共产主义，公平、平等，但没有用。”《I Love Female Orgasm》中提到，大部分尝试过69的情侣认为69的理论意义超过实践价值。《Nerve’s Guide to Sex Etiquette》一书将69描述成“需要太阳马戏团演员的技巧、佛教教徒的耐心、以及黑猩猩的体力”。#阅读# 5/19

复习品酒课的时候看到这么一句话“… with pale gold color with slight green tinges”，查了一下Tinge这个词： v. 微染；n. 一抹淡色 e.g. there was a faint pink tinge to the sky (天空有一抹浅浅的粉白色），也可以表示轻微的感觉：He watched me with both curiosity and a tinge of fear (他好奇地看着我，又好像隐隐有一丝恐惧）。19世纪用的频率较多，最近十年稍有回温。#勤查字典# #微妙的英语词汇# 5/11

速食恋爱像饮止痛片，一个个遇见新人、火花交汇的小高潮暂时遮掩生活本身的苦，但布洛芬只管用3小时，幻觉消散后双双手足无措，行业规则大家rotate，再吞一粒药片度过长夜。 如果要戒掉幻剂，似乎医好病灶是唯一方式，但医治本身更加剧痛苦，要交谈，要耐心倾听，要适度暴露出脆弱，双方再如何小心翼翼，总会有粗心漏掉的照顾，此时再疼起来，去抓止痛片都来不及——况且，不是什么人都能找到合适的医生的。 因此人人放弃剖开皮肤治病，止痛药便捷极了，稍稍漂亮的人都可以换来一整年连续不断。 布洛芬本是没有副作用的，唯一的影响大概是对疼痛的恐惧，镇痛剂由此变成预防针，恋爱本身的艰难或许还未浮现，你却无论如何都不想再尝当年没有镇痛剂时一个人咬着牙度过漫漫长夜的举步维艰。另一个后果（甚至难说是好还是坏）是你终于可以在不必忍受痛苦的同时冷静观望“爱”这件事。你疑惑，你觉得它有时候不过是幻觉，不过是一颗颗药片吞下去时的解脱。你逐渐分不清幻剂效果和健康生活的边界，但这好像也并没有什么关系。 美好的爱情是生活的糖，看到她就没那么苦了。并且只有她，全世界只有那么一粒，能消解万般其他苦恼。而如今糖派发得哪里都是、镇痛剂唾手可得，它们看起来都差不多，这颗没那么管用，再吞另一粒就好。5/11

我爹妈两周后来美国看我这件事可能是修复他们婚姻关系的法宝，两个人一起去成都办签证、凑一起学英语、一起收拾行李，现在看他们在群里商量谁遛狗谁做饭哪家邻居钓了鱼，完全看不出两三年前我妈离婚协议书签了十几次，两个人吵到天南地北，我回家一次呆一周都呆不安稳。有时候觉得到底什么是婚姻，婚姻里到底又有没有爱情，人总有犯错的时候，那犯了错，婚姻究竟又意味着什么？5/11

想起来那天和B一起吃饭，他在burger里抹了一层avocado超级好吃，我就把手里的面包递过去说啊我还要！他抹了厚厚一层递过来说，你看这原来是个dough，现在变成了avoca-dough #没错嘴上很嫌弃但我真的太喜欢这种人了# 5/10

（写到这里才发现这里的日期是国内时间……）

今天过生日 这是snapchat地图上的我🥳 （In comment: 谢谢友邻们！！认识你们真好，豆瓣对我这种社恐来说，算是第二个家了） 5/9

我觉得我小时候看青春偶像剧培养起来的矫揉造作在美国谈了几场恋爱后被矫正得彻彻底底。昨天我不是买了芝士蛋糕去B家吗，晚上我俩吃的时候他拿了两个叉子递给我一个，我就撒了个娇没接，然后张了张嘴意思你不得喂我吗（朋友们，请相信我，实战的时候这一幕没有描述的这么尴尬），B真的很聪明也很流畅，虽然我俩基本是陌生人，还是get到了我的意思，然后说“huh you want me to feed you?” 怎么讲，feed me这个词一讲出来，我脑海里瞬间就蹦出田间老汉头戴草帽手提塑料桶给一排猪填食的场面，我当时真的是打了个激灵完全搞不懂为什么我之前觉得男女你侬我侬喂饭有什么浪漫的。英语语境下feed这个词没和那么多浪漫场景连接，单拎出来就尴尬得紧了。我义正言辞地接下了他喂我的第一口蛋糕，然后懊悔不迭地自己拿叉子吃完了剩下的。5/9

含泪作1的异性恋版应该就是含泪big spoon吧

两个人合不合适，身体上的契合程度非常重要。我这么多年搬家总带着13岁那年家人送的玩具熊，每晚都习惯抱着它入睡，后来有机会和真人睡了也习惯手里抱着条胳膊或者被揽在怀里，但T每次stay over的时候总会脸凑在我肩膀上抱着我睡，或者转过身去要求被small spoon……天知道让我当大spoon有多委屈，每晚都睡得很不舒心。昨天在B家睡，他很大一只也主动担起了big spoon的角色，就一上手就很契合啊！！#身体真的很诚实# 5/9

单方面宣布昨天经历了使用tinder以来最尬场景：晚上去新match的B小哥家吃饭，他做了burger，我们一边站在厨房吃一边聊天，结果他室友突然出来跟他说房东的事，我抬眼一看，妈啊我也划到过他室友！我们当时match了还聊了一阵，后来两次试图见面都因为各种事耽误了，tinder上聊个三天到一周要是还没见面，那基本也聊不下去了，所以他室友就沉在了我的联系人里。我不知道他室友认出我了没，反正我是强装镇定nice to meet you还问了你学什么的啊你毕业去哪里等等，还很善意地留了一块cheesecake给他，结果晚上B小哥突然变饿，又跑出去把蛋糕吃掉了 #anyways# 5/8

写作其实是一件非常耗费精力也考验功底的事情。表意是否清晰是根本，句法工整、用词精准、遣词造句有个人色彩的flow，再成为一个有思想的内容输出者，每上升一层都要花极大的时间去提升，其中更有天赋发挥很大因素。 我很小的时候就喜欢写东西，但大多是表情达意，少女的忧郁或初成人时的目不暇接罢了，用词因为大量灌输阅读而肤浅地模仿着一些喜欢的作者，但要独立输出内容，还是非常难。我自己公众号的文章大多都是“文化翻译”，把自己接触到的一些新鲜的概念重写一遍，但自己并没有系统性的思想。 再加上主业课业非常繁重，把时间用来写作逐渐变成一件非常奢侈的事。但我仍需要记录，需要发泄，于是写作逐渐变得粗砺、表意碎片化、用词简单化肤浅化emoji化——其实回过头来看自己的文字，有时是非常痛心的。 现在的绝大多数公号可能勉强做到了表意清晰（但立意时而只是为了吸引眼球），文字是否准确优美非常难要求，独立思想更进一步更艰难。有些时候公众号文读多了好像嚼蜡，自己没什么意识，只觉得有时自己再写东西，满肚子情感找不到合适的用词，想半天打出来一串emoji。 这没什么问题，但我时而非常怀念那些读到新颖观点时忍不住拍案而起的瞬间，或者默读优美文字时节律之美如鸣佩环的清甜。5/4

投了一天简历，半夜回家路上在711买面包，看到收银台打着招兼职的广告，想上去问你们sponsor visa吗 5/1

昨天和好朋友凌晨打了两个小时电话，得出一些粗浅但不撞南墙得不出结论： 1）虽然生活一团糟，各种方面都失意，但主要矛盾还是钱：工作找到了，糟心事中的一大半就解决了。所以这种时候就需要拎拎清，比如有了工作有了钱，就可以发展爱好广结朋友，也可能就会遇到合适的人，但不要期待会遇到合适的人将你拖出泥潭，毕竟世界上好人那么多，别人为啥非找泥潭； 2）走出失恋阴影的最好方式就是开始下一段恋情，百试不爽。但下一段恋情也得是真恋情，随便凑数抓的炮友不算； 3）总会有出路的，不会走到绝境； 4）越长大就越明白其实自己真的不过是个普通人，平均线上已经很难了，先及格再说。这一条我真的是这两年才深切意识到，以前在泥潭环境里总觉得自己聪明努力有前途，现在优秀的人见多了，才发现另一个平台上，这只是基准线罢了。前两天看到一个友邻提过一句，“30岁还没觉得自己是个普通人的，大概没有在什么好环境里呆过吧”。 4/30

太丧了，自习到一半找了个interview room关上门吃薯片。4/30

哈哈哈哈哈哈我终于经历了被别人说错话的尴尬：从健身房出来跟门口刷卡的小哥飞快说了句have a good day，他飞快回复我”you’re welcome” #行吧好像正常人是应该说thankyou的# 4/24

又想起另外一次我去前台借充电器，当时脑子里不知道在想啥，May I have a charger for iPhone飞快说成了May I have an iPhone for charger，更好笑的是前台那个小哥也飞快说了句sure，然后就是巨大的沉默 4/24

去年1月的时候我在加勒比海上的一个小岛实习（这种神仙实习可以下次讲），白天就是各种财报测算，脱了工装下班就是酒店顾客，晚上漂在泳池里看满天繁星，特别近，近到好像要坠下来。有时候院子里有婚礼，我就裹着浴袍坐在阳台上看他们，或者自己在楼上跟着唱歌，跳一支舞。说来奇怪，这个时节明明要用冬天来形容，但想起来的回忆全是夏日炎炎。有个周末我躺在沙发上看书，T打来电话，我们就有一搭没一搭的聊天，聊到他睡着了，我也就悄悄挂了电话，而窗外阳光正好，几分钟单车外的距离马上就有晚餐。4/21

上周把我的电钢琴po在craigslist上准备卖了，有个人发信息说周日来取，没讲价也没多问，今天早上再发信息确认，对方说I don’t feel really comfortable going to stranger’s home，我们能不能在附近什么星巴克或者麦当劳碰头？我心想大概对方也是个单身女性吧让人家开车来家里确实不太好，于是我解释说啊我住在一个大的居民区，有很多open space，我没有车比较难搬，我们要不在小区门口见？对方沉默了十几分钟后说行，那我到了给你打电话。一个小时后接电话，我深呼吸了一下心想听起来温柔点，别让人家觉得我可能是骗子，结果一接一个中年男性声音，我跑出去把琴搬给他，比我高还壮一大圈。他说他自己也弹琴，想教自己孩子弹，我说awww你小孩多大了，他说我有六个孩子，2岁到16岁……我帮他把琴和零零碎碎一堆东西搬到车上，他解释说一开始不是不信任我，只是他原来在加州，有一次在craigslist上买东西，对方直接拿枪抵着他把他抢了，我目瞪口呆，不知道该不该说欢迎你来纽约大农村啊，我们淳朴多了，只说了一句wow that’s scary，他有点不好意思地跟我说but you look like a nice lady. #可不是吗# #生活小记# 4/14

我们学校的体育馆有两个游泳池，一个大一个小，小的那个是浅水，我虽然基本会游了但还是每次都去浅水，以前自己游有阴影，后来上了课虽然是过了考试，但总觉得一看到自己离地面越来越远就慌，一慌就呛水。结果今天一去发现小游泳池关了，我衣服啥的都换好了，站边儿上想了好久，还是咬咬牙下去了，果然之前游的好好的今天立刻白费，气也不会换了，游到一半趴着墙回来了。 泳道本来大家都是靠右游的，你靠墙游出去，就得在水中间回来，我那个道还有一个小姐姐，我贴在墙上自觉影响人家很不好意思，结果她主动提议说，你要不要就靠墙游呀，我就一直在中间好了。我简直感激到眼泪都要下来了！于是强装镇定游了出去，慢慢想起来怎么换气了，第一个来回回来就好了。小姐姐走的时候还跟我讲了一句You did a great job today! 啊简直是人类之光 #生活中的仙女# 4/16

妈呀在图书馆的lounge里连续几周和一个特别美的小姐姐坐对面，小姐姐不像是美国人，大概有点土耳其伊朗（又好像意大利？？脸盲）的血统，总之特别美，红唇雪肤大卷发，每次一抬头都是惊鸿一瞥，但也就敢这么偷着看看。结果今天我又漫不经心一抬头，正好撞见小姐姐一吸气打喷嚏打到一半然后没打出来，我愣了一下直接噗一声笑出来，这种千钧一发的时刻，小姐姐也笑了，有点不好意思地捂了下脸，我我我我我我我要弯了 4/9

焦虑，焦虑，日夜兼程的焦虑，无孔不入的焦虑。偶尔的顺利似乎只是暂时消解，这一年对我来说更像是持之以恒的摔打，肉体上疼痛焦灼后，心理和情感上更是一轮又一轮的颠簸和急转直下。清晰意识到时间不够用和自己对时间利用率太低的两个事实，但依然什么都做不好。豆瓣上看到北京的柳出芽了樱花也开了，我忽然意识到自己已经两年没回国了，从前的琐事都像是挥不尽的柳絮，惹来许多泪水和喷嚏。这一年像是一个剧烈而长久的阵痛（是个比喻也是事实），有时痛得意识模糊浑身冷汗，也顾不得远方的路和长久打算了，全身上下只有一个念头，熬过去吧，熬过去就好了。3/18

我的妈我的人生圆满了，我前两天在tinder上划到一个小哥，看我bio里写了句”寻找sushi boat饭搭子/深夜电影/音乐会同伴“，就说你上一次听的音乐会是什么呀，他这周要去一个xxx（不重要）的演唱会了。我说我这学期超级忙，上一次还是十月的时候听校合唱团在校庆时的演出，虽然是学校的演出但是特别棒啊！第二天早上醒来收到他的信息“很高兴你喜欢我们的演出，我去年就在台上”，我的妈我当时整个人都清醒了，我可能跟一百个人安利过glee club，不夸张地说我第一次听他们唱evening song，我眼泪都掉出来了，特别喜欢，特别喜欢！于是我人生首次与偶像直面，激动地分享了他们演出的许多细节，以及我有多喜欢他们的每一首曲子。小哥还腼腆地说，你是还认识我们团里什么人吗，因为大家第一次来基本都是被成员强迫拉来的……我说没有啊，我就是那天正好没事就跑过去听了，结果特别喜欢，就想你们下一次演出也要来，还关注了所有的youtube频道和spotify歌单。我虽然还没和小哥见面，但很想跟他说一句，最后咱俩即使谈不了恋爱，也请你和我做朋友好吗！！tinder简直是圆梦软件！等我拿到offer成功毕业我要给你们捐钱！！3/14

今天我别在背包上的sex education is human right的徽章被线代课同桌小姐姐赞美了！开心！3/6

这首《Ultracheese》我随机播到的时候就觉得很好听，放进了婚礼歌单，结果今晚从学校回来的时候心情很好开始放，听到一两句歌词觉得很美，就搜了一下，然后配合着歌看着雪哗啦一下就听哭了🙃就怎么讲，我一直觉得我人生最大的遗憾就是我感受到的太多太多美好的情绪，想了一圈，最后发觉无人分享，无人可以对视一笑，就感同身受了。世间悲欢并不相通，我有时觉得他们吵闹，但更多时候只觉得静得可怕https://www.youtube.com/watch?v=Muil_PtJURY Texed S after heavily rotating this song and finally saw the lyrics. (written on 2/28, texed him on 2/18)

好像已经习惯起来第一件事先探头出去看看有没有雪，有雪才是日常。而雪天最美的是忽而有阳光从云层里钻出来，而你恰好沐浴在这稍纵即逝的邂逅里。2/25

ESTJ: a test result. 2/24

和K同学一个多月没见了，昨天终于两个人时间碰在一起，我带了瓶酒，意外地好喝（朋友们riesling是永远不会出错的，永远不会）。他等我进了门在楼道里换鞋，然后从楼道到客厅这样短短两三米的距离里，特别高兴地哼了两句完全不成调的小曲。2/24

知道你言辞清晰表达过立场，遂每次见你都像是末日前的舞会。我们像prelim前夜的学生一样辨别riesling的葡萄比例，你驾轻就熟地带我潜入黑夜，我讲了很多话，我觉得你像是第二天清晨便不会再见的陌生人，所以无论多疯狂的话都讲了，像是理想世界我的一面，大概永远不会有机会扮演给真实关系中的人看。我们开酒的时候放了Her，我指给他看这就是上海，后来回来的时候电影已经放到Samantha要离去，Theodore说I have never loved anyone like I loved you, samantha说我也是, but now you know how to.

我并无法在你身上习得任何爱人的道理，你大约只是一面角度刁钻的镜子，照出在任何世界都无法展露的我的角落，而我为之疯狂。K，在夏天遇见你是个绝妙的譬喻，你永远和明朗的、湖光潋滟的、清脆的夏日时光联系在一起，是一针随时从深渊里回到温暖花园的幻剂，是double shot咖啡加糖，我们还是要跌回生活的，但谁能躲开夏日的、在夏日的湖面上看到满足的、永远微笑的自己倒影的诱惑呢？2/23, talking about K

想夏天快点到来，即使冬日晴好令人出神。音乐钝化眼前的荆棘，远方玫瑰翩翩，波光粼粼。音乐扰乱知觉，剔除时间、光线后的午后像极了昨日午夜，我们穿过丛林爬上台阶，龙舌兰与雀跃的香槟，不合拍的舞曲并无关系，你回头看我，红唇脸颊白皙，21岁的鲜活心跳仿佛耳机里的鼓点。我在这里，Kiya，我在你旁边。想夏天快点到来，冬日太干燥，连远方令人眯起眼疑似微笑的光晕都显得苍老。Kiya，而你属于湿润的、尚未反应过来的、慢了一拍又仿佛快了一整个世界的、永恒的春天。-2/11

和glutenfree小哥出去吃饭，半途中我提到说glutenfree好像也是独有词吧，我都不知道中文怎么说。回来的时候发现外面在下雨，我俩都没带伞，路上就有点狼狈，结果小哥走到一半说，你知道petrichor这个词吗？不知道中文里有没有，意思是雨落在干燥很久的土地上后的青草味儿。他讲话的速度很慢，我觉得雨下落的速度也慢下来了。2/7

雨天肩痛不能望天 1/8

自己与父母最大的一个对抗点就是关于钱，我知道他们并非视财如命，只是生活真的困窘，我在他们眼里应该是一个爱极了花钱、随时会爆炸出新消费的定时炸弹，因此需要时刻提点。我理解的，我理解一切关于金钱的斤斤计较和患得患失，只是矛盾造成的情感伤害是真实的。我非常羡慕很多家境优渥的小孩，不是因为他们吃穿用度奢侈，只是这种家庭里培养出的做事不过分计较得失、能够把眼光放长远而非计较一时饱腹的心态，真的不是后天可以习得的。我自己面对金钱时很难泰然处之——这大概是我另一个不愿（起码在财务自由前）不愿生小孩的原因吧。1/5

目的地渐近，颠簸熬到尽头，每每却忽然有不愿离车的心情：每次旅行都像是微缩的人生骤变，不安和期待放大一百倍，就是站在新生活面前的自己。但不安的反面却是终究要踏上新旅程的必然，更期待那些惊喜、感动和破茧般的成长。新年快乐！2018/12/31